No Fun Today

Quiero decir que sí y eso mismo me eh repetido todos los días, pero no la estoy pasando realmente tan bien. Conseguí un trabajo y el trabajo consiguió distraerme un poco, sí; y luego esta mi familia, que ah logrado devolverme el alma al cuerpo por que ya no temo estar lejos sin enterarme de lo que ocurre. Pero sigo detestando a esta ciudad como siempre, y cada vez me parece personalmente menos y menos conveniente vivir aquí. Ya sabes, lo has de poder notar, a donde vaya uno se tiene que adaptar porque sino fracasa. Y yo me eh empeñado en salir a delante, pero emocionalmente estoy destruida.

La verdad es que siento coraje conmigo misma porque pareciera que en el silencio siempre estoy lista para quejarme. En estos casos creo que soy el fracaso de toda la instrucción espiritual a que me habito. Probablemente sea que mi desorden mental es una cosa severa.. pero antes de sentirme como una enferma quiero pensar que no conozco a nadie realmente sano de la cabeza.

Me han pasado cosas lindas, quiero recordarlo. Mi madre es verdaderamente encantadora y adorable mientras me comporte con decencia  y mi hermano es la segunda persona más prudente e inteligente en la casa, a pesar de ser aún bastante ignorante. Me maravilla todos los días darme cuenta de su inocencia y de que a pesar de toda la presunción que lo uniforma realmente si toma en cuenta todo lo que hablamos.

Cuando me siento triste de repente pienso cuánto quiero a todos. Anteriormente mi manera de echarme ánimos era recordar a la familia mágica de Cuernavaca, pero gracias al cielo ya no me desconcierta estar lejos de ellos. De cualquier modo, a pesar de que han sido todos una bendición en mi vida, estando allá moría por estar acá, por enterarme cómo seguían las cosas del otro lado del país. Por eso creo sentirme más integra, aunque no encajo.

Creo que estoy aprendiendo a ser humilde, nunca eh sido muy avara ni ambiciosa pero la vanidad se me está yendo al suelo; me doy cuenta cada que me subo al tren, o cada que paso tiempo con mis compañeros: ya no trato de llamar la atención, ya no compito con las otras chicas ni quiero que alguien más se entere de todo lo que eh vivido. Ya ni siquiera muero por llegar a casa a leer mis libros y la música de mi computadora es insoportable. Ya no me siento que puedo salirme con la mía porque ya ni siquiera me importa conseguir nada.. ¡Ya nada es mío! Y la verdad es que nada lo ah sido, nada lo fue.

Fui yo la que llegó a todos esos lugares y la que quiso aprender y hacer todas esas cosas. Fui yo la que quiso tener los amigos que tuvo y la que quiso las distinciones que logró obtener. Nada vino a mí y nada salió de mi que no hubiera utilizado para conseguir algo.

Invertí tiempo, invertí esfuerzo, creí que estaba en lo cierto y que podía prescindir de la realidad.

Ahora sólo quiero que me dejen en paz.

Ya no grabo vídeos.. pienso, que un día despertaré con una idea magnífica para grabar uno pero ahora no, no quiero.. subiré lo que ya tenía.

No estoy diciendo que no quiera hacer nada, ¡Quiero hacer muchas cosas! Pero me parece tan absurdo tener que explicarme..

Estoy contenta porque confío en mi cariño hacia los demás y porque duermo cada noche en la misma casa que mi madre y mi hermano. Y estoy cansada y, algo frustrada porque esta mierda de ciudad "wannabe" me describe sin que pueda verme a gusto en ella.

Y lo mejor de todo, ya no lloro como pendeja cuando escribo.

Eso quería decir, y gracias.

L Perdida