Otra vez y todavía

Hoy encontré esto en mi diario, es de unas semanas atrás..

Sábado 17 de Agosto 2013

Necesito tomar un momento para reflexionar un poco sobre todo esto..

No estoy perdiendo mi magia, estoy reservando mi poder para algo importante.. y estoy ayudando a mi familia.. a demás, si persevero las cosas podrían ir bien.. pero vale, la situación de mi vida en esta ciudad me vuelve más complicado de lo habitual vivir con magia..

Y el amor, que vive en las calles y a todos hace perder el tiempo.. pareciera como si yo repeliera a toda posibilidad de amar ¡es increíble!

No me siento menos amada, bueno.. pero me siento tan fuera de lugar, tan dispuesta a convertirme en un zombie con tal de no ver muchas cosas.. y me quejo todo el tiempo de que en esta ciudad todo mundo anda anonadado por ahí, siguiendo sistemas cuchos sin cuestionarlos ¡pero yo estoy cayendo exactamente en lo mismo! Vaya que sí me está costando trabajo (es cuestión de soportar a la incertidumbre un rato ¿no? sólo será por un rato)..

Y la familia.. se ah reunido! Los tíos vienen y van, apoyándonos en todo.. pero no se si quiero que me sigan apoyando, ya esto harta de eso (creo que ese fue un incentivo para salir de Cuernavaca). Ahora que trabaje la pasaré mejor, espero.. ¿pero qué hay de mi familia mágica? Los extraño a todos con extraordinarias fuerzas.. (¿fuerzas?) y alimento mis sonrisas de sus recuerdos..

No, está bien.. no es la primer vez que me alejo de la gente a quien quiero, y en este caso podría ser más cuidadosa de lo que eh sido y, si las cosas van bien no debería de cortar la comunicación con ellos, a pesar de sentirme tan mierda por lo que está pasando.. No se, a veces me siento poco merecedora de sus atenciones, acá nadie es así conmigo ¿pero qué habré hecho? Dios santo, lo único que pido es no volverme loca sin poder usar mis facultades mentales para cumplir mis sueños..

Ultimamente lo eh pensado bien, y no dejaré de escribir hasta ser una escritora importante.. (lo digo como si mi existencia no lo valiera ya)

¡Ya quiero acabar la prepa! En cuanto tenga los papeles en la mano no perderé el tiempo y trataré de acabarla lo más pronto posible. Y sobre la universidad, eh decidido que si no quedo en la escuela de cinematografía (para la que me estoy preparando leyendo todo lo que puedo sobre cine) estudiaré criminología, es lo único que me gustaría hacer en caso de no convertirme en cineasta. Ah pero claro que no dejaré de crear mis pequeños proyectos, no planeo soltar la cámara!

Me eh puesto a escuchar "Opium" de Dead Can Dance muy temprano después de desayunar, y de repente pienso en el cielo y en los paisajes que a mí me gustaba buscar.. y me pregunto ¿pero que rayos hago aquí sentada? ¿por qué no estoy buscando paisajes de nuevo? Me siento tan frustrada, como saliendo de un adormecimiento torpe que no eh podido controlar desde que llegué aquí; me siento, como deteriorada y sin energía, y me recupero poco a poco mientras voy recordando todo lo que me gusta y todo lo que me llena.. ¿pero en qué estuve pensando todas estas semanas? ¿porque estoy aquí observando a mi madre hacer berrinches todo el día sin hacer nada? ¿acaso mi mente realmente cree que me estoy esclavizando por mi familia? ¡No es así! ¡Ese no era el plan! Pero pienso en lo que siento cada que salgo del departamento, en lo mucho que detesto todo lo que veo afuera y en lo poco que tolero la forma en que todo mundo me ve, "como si estuviera fumando mota y escupiendo delante de ellos" le dije a mi madre antier.

Antier me desesperé, era tan mierda todo lo que estaba pasando que me bajé del autobús en pleno periférico y me eché a andar yo sola. Mi madre se preocupó tanto que cuando me encontró se puso a llorar con histeria y ahogada por la tristeza. Ella creyó que me habían secuestrado o algo así, y eso me hizo sentir más mierda todavía  Sin embargo no podía desplomarme cuando ella lo hacía así que gracias a mi mejor talento sonreí mientras la abrazaba y le expliqué que había creído que esa era mi parada del bus. Le dije que teníamos que reforzar sus nervios de acero que parecían de hojalata y Robert llegó conmigo un rato después a la conclusión de que mi madre ah visto demasiadas telenovelas y películas mega dramáticas. Todavía ayer seguía hablando de lo sucedido como queriendo llorar y yo estoy que no me la creo, porque ya antes eh hecho cosas así pero nadie se había preocupado por mí de esa manera. Ese día cuando me fui a la cama Ferrán apareció en mi mente quejándose de la mala forma en que eh tratado a mi mamá.. luego me quedé profundamente dormida soñando con Cuernavaca (otra vez, y todavía).

Hoy no puedo desconectarme demasiado de la realidad de plástico de Guadalajara, porque iré al primer evento de la compañía Imagina Entertaiment & Fun como invitada de prueba para ver si me gusta el trabajo. Estoy emocionada y desconcertada porque habrá ahí otros chicos que espero que no tengan instinto de churpia porque sino me vendrá siendo intolerable la chamba. Pero bueno, a ver que pasa; yo debo llegar a las 3:45 a la bodega de ensayo esta tarde (después de atravesar -literalmente- toda la ciudad) con la sonrisa en la cara y los nervios en los pies (no hay que acumularlos en la garganta porque sino nada saldrá bien). En fin, ¡A continuar con la vida y a tratar de no morir ahogada entre el maquillaje y las mentiras! ¡¡Bon día!!

|Jajaja.. y en unos pocos días, ¿cuántas cosas han cambiado?

L Perdida