El e-mail que no envié..

6 de Octubre 2013

01:12 a.m.

Hey Joe ¿qué tal? ¿Sabes? He pasado días desesperada, sobre todo, desmotivada al darme cuenta que esta ciudad no me ofrece nada. Luego, esta noche de pronto he entendido que no hay que buscar motivos sino mejor, enriquecerse para darle motivo a los otros en nuestras vidas. Ya no se como describirlo sin que suene raro..

Me eh creído rara durante mucho tiempo, he sentido el desprecio y la reacción molesta de los demás por que no encajo; me he sentido una extraña a donde quiera que voy y ahora ando como extranjera en la que se supone es la tierra de la que provengo. Y es que mi pensamiento es el que no proviene de aquí, es el que nunca entendió como lidiar con este ambiente y no podrá adaptarse a él aunque trate de obligarme a ello.

Pasé todo el día echada en la cama tratando de resolver ¿cómo llegué a esto? Estaba realmente desanimada.. El lugar no me gusta, mi vida aquí no me alegra.. ¿por qué no estoy haciendo reír a los demás? ¿por qué no le quiero sonreír a nadie? ¿por qué ya no tengo ánimos de cantar? ¿por qué me da pereza lavar los trastes? ¿por qué me siento tan patética cuando me visto?

Quiero creer que es natural lo que me está pasando, y no quiero deprimirme, no estoy triste sino que, me siento desmotivada.

Todo lo que he estudiado sobre la magia me suena cuerdo, lo reconozco, los principios de la naturaleza tienen toda la razón. Es por eso que me desespera tanto salir a la calle y no encontrar un área de paz en toda la ciudad. ¿Sabes? Era muy agradable entrar a la catedral de Cuernavaca y encontrar ahí alivio, y también era increíble, por que no en todos lados se puede presumir de estar en el centro de la ciudad y tener esa paz. Eso no lo hay aquí.

De repente me veo extrañando cosas que no había tomado en cuenta: Extraño el silencio, extraño la compañía en silencio. Extraño ver las estrellas por las noches, extraño ver el viaje de las nubes durante el día. Extraño sentir el aire en la cara, extraño tocar la tierra con las manos. Y extraño tener el pensamiento claro, lúcido, alerta. Pues ahora ando todo el tiempo como dormida, y de repente me ensueño en tonterías que creí haber dejado atrás.

Sin embargo hay algo que no extraño: a mí.

Le dije a mi mamá que estaba desesperada, que ya no sabía qué hacer. Ella me dijo que escribiera, que si no sabía para donde ir, escribiera. Eso mismo me habías dicho tu, ¿recuerdas? También me dijiste que rezara, pero por más que he querido no he logrado rezar, no tengo la mente clara y no me enfoco, termino frustrada.

Y a la hora de escribir me trabo, me desvío, me pierdo..

Me estoy esforzando por escribir esto y que sea entendible. No quisiera que lo que digo suene a queja, no me está yendo tan mal, las cosas van bien, soy yo quien no se entusiasma con nada de lo que ve. Tampoco quiero volver en un tiempo, lo he decidido, no quiero regresar atrás porque precisamente, me siento ahora sumergida en el pasado más que nunca.

Lo que quiero es moverme a donde encuentre mucha tierra y mucho silencio, explorar otras posibilidades, dejar mis tonterías y guardar silencio, volver a sonreír y querer hablarle a la gente una vez más; quiero tirar toda mi ropa, quiero aprender otras lenguas, quiero cambiar el color de mi cabello y volver a sentirme conectada conmigo desde una posición más libre. Eso quiero, sentirme libre y que así las cosas funcionen. No me siento libre y eso es lo que me ha desanimado. Me siento comprometida con mi madre y mi hermano de una forma muy tonta, como si ellos realmente dependieran de mi ¡Pero que tonta! Siento que he perdido libertad por haberme comprometido a este cambio sin medir cuanto podía soportar, pero ahora quiero luchar por salir de esto sin que eso provoque el conflicto, y la única manera que hay de hacer eso es reconciliándome con mi libertad, sin ego y sin rebeldía.

Nadie depende de mi, y yo no dependo ya de nadie. No se puede interferir cuando tomo mis decisiones, no se puede justificar con lo que no es auténtico. No puedo quedar bien con los demás si no estoy primero comprometida conmigo misma y no puedo atraer nada bueno si yo no estoy dando vida a mi amor.

¡ESO ES! ¡DEBO BUSCAR MI LIBERTAD! ¡DEBO RECONOCER MI IDENTIDAD! ¡DEBO DE AMARME AUNQUE NADIE ME SIGA, DEBO ACEPTARME AUNQUE NADIE ME SONRÍA!


..L perdida