La primera vez, es personal.

Te necesito.



Parece no ser posible decir algo así sin que te sientas directamente comprometido, y probablemente incómodo, o nervioso, o algo así.



Te quiero.



Yo quisiera, no ser tan personal..

Quisiera también, tener las palabras adecuadas para explicar por qué evadía decírtelo de frente, cuando estaba allí, cuando ya me había ganado tu confianza, y tu cariño también.

Hay una sensación de tranquilidad y amor que me recorre cuando te pienso y cuando se de ti. Tengo ganas de regresar y ser parte presente de tus anécdotas..

Me gustó ser complemento en el juego que no entendimos, disfruté con inocencia de nuestras reglas absurdas que no nos llevaron a ningún lado y fui fantásticamente feliz en nuestras escenas nocturnas de palabrerías y ensoñaciones.

..
Eso que pasó, fue muy nuestro.
Eso que compartimos no se lo puedo explicar a nadie y, no quiero compartirlo con nadie más.

Nuestra memoria se ah quedado con el pasado y con lo que fuimos, y la escena nocturna es una esperanza abierta para la posibilidad.

Me diste lecciones importantes, por ti aprendo a querer, a ceder, a compartir, y me preocupo por el amor por primera vez. Aprendí a aceptar que por humana, también necesito, y los demás me importan; no las demás causas, no los demás proyectos, no los otros, no a los que quiero: los demás.

Esa primera vez aceptando que temía despegarme de ti, esa primera vez sintiendo miedo, miedo novato, al fin miedo de dejar de escuchar tu respiración cerca de la mía, esa primera imagen, la más hermosa del día, que era esperar envuelta en letras, y sueños e historias, hasta verte cerrar los ojos y observarte al dormir.

Llenaste de ternura mis ilusiones y jamás traicionaste ninguno de los acuerdos que nos hicimos en el silencio..

Me emocionaba escuchar tus sueños, y a veces me hacía llorar tu suerte.

No quería llorar así, de haber podido me habría hecho arrancar los ojos para que nunca los leyeras, pero cada que los encontrabas sabías descifrarlos, mejor que nadie.

Lo que dolía, aún duele tal vez, fue saber, mientras te observaba en la penumbra, que nuestras vidas no tenían equilibrio con el resto del mundo.



No lloré cuando te fuiste, no se quiere drama cuando ya duele demasiado el duelo, el miedo se vuelve torpe e insoportable. Sentí el vacío, tus cosas estaban desapareciendo de la casa y mi habitación volvió a ser terreno de mi nada. Mi cama era fría, en el altar quedó una silla vacía  y tocar el teclado se convertía en un acto violento de rabia, rabia que tal vez creía que la música eran cicatrices, porque así se sentía..

Y probablemente tu lo sabias, o lo sospechaste, o tal vez para ti también hubo duelo.



A de dar miedo leer que pasa el tiempo y no te quiero soltar, que pasan cosas cuya misión es alejarnos. Miedo tuyo, miedo mio.

A veces me detengo en la calle, veo en todas direcciones, veo a otras personas, y me pregunto si ellas entenderían esto, si han vivido algo así, si tendrán la oportunidad.

Para mi es una verdadera bendición saber de ti, te escribo y no lo sabes, ni que te necesito, ni que ahora no me explico por qué te esquivo..


Quiero que comprendas que soy yo quien te quiere tener presente, yo se que puedo sentirte mientras no deje de quererte.
Eres la fe que puse en el destino.
Eres la fe que no me deja dar paso si me olvido.
Eres la fe que me apuesto a mi.
Eres la fe que me convence de luchar, tal vez inconscientemente, para ir detrás de lo que tu mismo querrías para mi..
Eso he hecho de mi coraje, de mi voluntad auto destructiva.

Eres fe y eres luz, eres otro guerrero, eres alguien a quien siento, por quien pienso.
Eres la fe de mi actualidad, la fe de mi realidad, el amor de mi propia incomprensión, y no pienso des hacerme de eso, porque te necesito.


Hoy intento entender como fue que tu participaste en un destino que me enseñó lo que es la fe, y hoy el miedo da rabia, el miedo pierde sentido y la libertad pone en mis manos la solución nuestra al todo..
Esa solución que es la trascendencia.

Yo amé, se que me entregué a otro ser limpiamente este año. Y amo, porque no he buscado más anclas cuando las luces están llegando. Amo, porque la esperanza ignora de finales.

Es muy simple: Tal vez haya cosas que nunca sabremos cuando empezaron, pero solo uno es capaz de darse cuenta, perfectamente, de cuando han acabado..

L perdida,
Libertad, Amor y Fe.