#LPerdida

Año nuevo, vienes tu prometiendo a todos lo que los años del pasado prometieron también. A veces creo que la ilusión del comienzo es exclusivamente humana, y que creer en ella simplemente nos resaga. No eh encontrado durante mis paseos a algún otro animal que parezca dejar para después las acciones que la necesidad le considera. Quiero creer que en mi naturaleza también me rige en impulso, y no la espera sistemática a la que me han acostumbrado. El impulso, señor impulso como el señor Diablo, es fuerte y es aliado para absorber el tiempo. En todos lados me han dicho: "No seas impulsiva", pero ¿por qué no voy a serlo? ¿por esperar sentada a que llegue el "año nuevo"? ¿por reservarme las oportunidades e ilusionarme sobre la silla de la paciencia? Eso no tiene ningún sentido, no para mí. ¿Y si le contara al 2014 que no es el único nuevo aquí? ¿si le dijera que por la puerta del Sol ya han pasado muchos?.. Que por este sendero dimensional, andamos todos..

Te necesito. Parece no ser posible decir algo así sin que te sientas directamente comprometido, y probablemente incómodo, o nervioso, o algo así. Te quiero. Yo quisiera, no ser tan personal.. Quisiera también, tener las palabras adecuadas para explicar por qué evadía decírtelo de frente, cuando estaba allí, cuando ya me había ganado tu confianza, y tu cariño también. Hay una sensación de tranquilidad y amor que me recorre cuando te pienso y cuando se de ti. Tengo ganas de regresar y ser parte presente de tus anécdotas.. Me gustó ser complemento en el juego que no entendimos, disfruté con inocencia de nuestras reglas absurdas que no nos llevaron a ningún lado y fui fantásticamente feliz en nuestras escenas nocturnas de palabrerías y ensoñaciones. .. Eso que pasó, fue muy nuestro. Eso que compartimos no se lo puedo explicar a nadie y, no quiero compartirlo con nadie más. Nuestra memoria se ah quedado con el pasado y con lo que fuimos, y la escena nocturna

8 de diciembre 2013 Guadalajara, Jal. Mx. (Esto es porque Zapopan forma parte  en la Zona Metropolitana de Guadalajara) Si me despierto mas tempano es por miedo, por que los días están corriendo diferente y hay cosas que están dejando de funcionar. Me convenzo de que estoy preocupada cada que me levanto de la cama de un salto y mis piernas no controlan su debilidad. Me meto en los pantalones, en los tenis, voy al baño, tomo agua, una cucharada de miel y estoy lista. A fuera todavía no hay sol, huele a pereza y a mareo, no es divertido salir a caminar con la frente pesada y los ojos cansados.. Pero después de saltar entre los primeros autos uno despierta, o por lo menos se entra en estado de alerta. No tienes que ser un zombie de madrugada para correr peligro, anoche casi quedo atrapada entre dos autos que hicieron lo posible por no atropellarme cuando cruzaba la calle con rumbo a mi casa. Y ya me esperaba que algo sucediera, el viento sopla diferente cuando quiere adve

Yo también me escape una vez, pero no puedo decir que las cosas no cambiaron tanto. De hecho, me escape otra vez, y otra mas.. y no he dejado de cambiar por dentro. Hay una esencia que no me deja, y aunque corra de ella, sigo dejando que me proteja, ella es mi única compañera. El resto del mundo dejó de ser estático cuando comencé a correr, y desde entonces las llaves y las puertas dejaron de tener sentido. Tengo miedo, siento que me desvanezco todos los días, y todos estos días sigo pensando que ya que agarramos vuelo ninguna pared me puede detener. La confianza que tengo en todo lo que hago supera a todo lo que anteriormente pude haber sentido. No se si se trate de un golpe de suerte, bárbaro, pero estoy aprendiendo que la suerte no complace, la lucha si. P.D. Amo mis dos puntos suspensivos.. L Perdida

LA ÚLTIMA VEZ QUE SALÍ DEL CLOSETH 14 de Junio 2013 Hola, mi nombre es Lariza y tengo 18 años, (ATENCIÓN A MÍ!) salgo del closeth constantemente [“HOLA LARIZA” tipo Al cool icos Anónimos] (También le dicen armario pero ¿de qué se arma?) Tengo dieciocho años (dato que no me gusta recordar) y soy libre en esta vida [LIBRE LIBRE LIBRE!!]. Todo el tiempo estoy descubriendo nuevas cosas sobre mí misma (soy mi tema favorito) y no me gusta creer en los imposibles, en las normas o en las restricciones [TODO ESTÁ EN TU CABEZA] Psycho: -¿Y cómo empezó todo? Todo empezó un día tal del año tal, en aquellos tiempos yo aparentaba ser una santurrona que la verdad no le daba nada de credibilidad al mundo exterior.. Psycho: -Por el autismo.. No había manera de que mi razón comprendiera nada de lo que sucedía a mi alrededor..! Psycho: -Aaaasperger! Así que como cualquier niña sensata de cuatro a ños decidí que mi lema de infancia sería: “IGNORA AL MUNDO QUE ES DE ES

CANTA LA HERIDA ABIERTA Me examino de nuevo, de cara a la pared, como la ultima vez que te encontré. Cierro los ojos, respiro tu nombre, te pronuncio profundo.. Hay tantos colores al rededor de ti, de tu piel, de tu cabello. Sobre tus ojos esos lentes, que te cuelgas siempre. Sobre los lentes la luz, sobre la luz toda esta vida.. Soplo.. Abro los ojos. ¿Te conté en algún momento el significado de un soplo? No, creo que no lo hice. No hice todo lo que hubiera podido, pero te lo diré ahora: ¿Qué sabes tu de los soplos?, para empezar. Bien, cierra los ojos y haz de tus labios como que vas a besar, pero antes de apretar, arroja hacia afuera un poco de aire.. La "b", la "f", salen.. Eso es un soplo, :) El soplo vence al suspiro, es más fuerte. El soplo arroja, el soplo expande los globos, el soplo cierra las heridas. El soplo termina con la vida del fuego, ¿ves que es fuerte? El soplo no tiene dirección, el tampoco, como una. Al soplo lo

Me considero ya de por si y desde hace rato toda una escritora, aunque mi trabajo casi anónimo sea atendido por el limitado e increíble medio social en que me mantengo. Me veo a mi misma como una escritora y probablemente haya quien no esté de acuerdo con eso, tal vez soy demasiado mediocre todavía. Realmente no quiero mencionar la palabra "trabajo" para hablar de mis escritos, ni quiero destacarme entre la opinión de otros. No quiero escuchar que alguien más me cuestione, por eso quise que el tema en esta ocasión se centre en lo que yo concibo desde mi realidad como eso a lo que quiero llamarle Mi Propia Escritura. Comenzar a escribir no es el inicio; el inicio se da mucho antes, espontáneamente y en cualquier sitio, cuando mi mente a penas atrapa algunos datos que el cansancio, la normalidad o la distracción no me permiten analizar. Cada vez lamento más acostumbrarme a la escritura, haberme rodeado de diarios desde la infancia y tener una historia conc

Hola!! Por favor, en esta ocasión, no continúes tu lectura sin antes haber reproducido este vídeo.. Yo ya no quiero, no, yo ya no quiero seguir todas las noches vigilando cuándo voy a dormirme, cuándo. Yo lo que quiero es que pase algo, que me muera de veras o que de veras esté fastidiado, o cuando menos, que se caiga el techo de mi casa un rato.. Que se caiga el techo, que todos los cuadros de la pared pasen al suelo, que los focos revienten y que las ventanas truenen; que el cielo me parezca pasmado cuando levante la vista hacia las estrellas, envuelta entre las cobijas, recostada aún en mi cama, atrapada entre polvo, vidrio y triste cemento desplomado. Que no sea la única. Que la gente grite, que los vecinos despierten y que hagan caso al derrumbe de otros castillos; que guarden todos a sus bestias en el ropero, que encierren a los números en cajas de cartón y que se olviden de todo.. Que se olviden del miedo que les da cerrar los ojos. Que se olviden del c

6 de Octubre 2013 01:12 a.m. Hey Joe ¿qué tal? ¿Sabes? He pasado días desesperada, sobre todo, desmotivada al darme cuenta que esta ciudad no me ofrece nada. Luego, esta noche de pronto he entendido que no hay que buscar motivos sino mejor, enriquecerse para darle motivo a los otros en nuestras vidas. Ya no se como describirlo sin que suene raro.. Me eh creído rara durante mucho tiempo, he sentido el desprecio y la reacción molesta de los demás por que no encajo; me he sentido una extraña a donde quiera que voy y ahora ando como extranjera en la que se supone es la tierra de la que provengo. Y es que mi pensamiento es el que no proviene de aquí, es el que nunca entendió como lidiar con este ambiente y no podrá adaptarse a él aunque trate de obligarme a ello. Pasé todo el día echada en la cama tratando de resolver ¿cómo llegué a esto? Estaba realmente desanimada.. El lugar no me gusta, mi vida aquí no me alegra.. ¿por qué no estoy haciendo reír a los demás? ¿por qué no l