#LPerdida

Mi último día en la Ciudad de la Conquista fue la distorsión total, hubo varios momentos en que me disocié de la realidad para evitar asustarme y los únicos espacios en donde estuve realmente presente fueron los instantes más increíbles e inesperados. Así que fueron 24 horas de mi pesadilla de ensueño preparando maletas, abrazando fotografías, manteniendo el aliento a tono y el llanto en las nubes. Todas las personas a las que habría querido ver, todos los momentos precisos, casi todas las palabras y casi todas las sensaciones estuvieron ahí, conmigo, en mí; todos como abrazando mis alas antes del despegue. Y partí en vuelo llena de la única promesa de la naturaleza del tiempo y la sabiduría de la sanación.. No tengo ya para pensar en más. No habrá vídeos por un rato, no sé nada. Gracias por leer. L perdida

CRÓNICA DE UN DÍA FUERA DE LO COMÚN Las cosas van realmente bien! He sacado mi barita muy temprano, ella hiso las maletas y ordenó todas mis cosas, me metió bajo el agua de la regadera y en un giro sufie yo ya estaba guapa. El hada de los dientes me trajo sus disculpas envueltas en mil dulces y conjuré abrazos mientras me teñía las mejillas el sol. Las putas moscas no se aparecieron, tres pianos le cayeron a la vecina y un helicóptero sobrevoló la escena en que bailaba con el perro (espero ser noticia mañana). Elaboré con un "AbraKadrabrerico" el mejor festín y comí regio de todo lo que me gusta. Después hice que los libros levitaran hasta una mochila. Salí de la casa y me fumé un puro de cereza para sentarme a ver el atardecer, en silencio. Fue ahí, mientras las nubes eran más rápidas que mis ojos, cuando me percaté de que algo no era normal. Mi respiración era profunda. Mis pies descalzos trataban de sumergirse en la tierra. Mi cabello bailaba sobre mi rostr

Despierto esta mañana recibiendo la noticia que había estando esperando, la certeza que pedí anoche a la luna para estar más tranquila: Me voy de la ciudad mañana en cuanto caigan las estrellas. Ahora que lo leo, esta información me da escalofríos. Pero hice muchas cosas por conseguirlo; yo quería irme, yo estaba harta, yo y sólo yo transformé mi realidad sin ninguna idea de tener nada que perder. Durante los meses pasados la pasé realmente mal, y me da pena decirlo porque sé que lo he pasado peor hace algunos años, pero esta vez los malos ratos los tuve que vivir conmigo misma, lidiando con mi soledad sin tener ningún lugar en el mundo. Entonces decidí irme, y desde que la idea llegó a mi cabeza la afirmé con tanta claridad y determinación que ahora que sucede me pregunto ¿pero qué estoy haciendo? Ahora estoy mejor, estoy en una posición de ventaja sobre muchas cosas, de hecho; y sin embargo no estoy cómoda, y me encuentro contenta pero no precisamente feliz. Es eso de no ente

Yo no sé de qué nos quieran convencer del otro lado de nuestras luces, no se de qué se trate el mundo afuera de mi cuerpo y tampoco se verlo con los lentes de Oz. He pasado demasiado tiempo de mi vida encerrada en mí misma como para encender la televisión y poder aceptar que lo que ven mis ojos es normal. He pensado tanto desde dentro de mí que no concibo que me gusten nuestros nuevos refugios, nuestros nuevos acuerdos, nuestros nuevos medios de transporte, nuestras nuevas rutinas. Ninguno de los eventos que encuentro en la calle me dice algo del mundo, todo afuera es el disfraz de no sé qué y cada noche me voy a la cama asustada y sin saber a quién reclamar. Cuando la gente se expresa delante de mi repite todo lo que la vuelve indistinguible, y me pregunto cuántos miedos repetimos de otros  durante todo un día, cuántas frases y cuantas manías. Siempre apago la computadora cuando me voy a dormir y dirijo mi vista hacia el cielo por la ventana, mientras uno presta más atención m

Eres el estúpido deseo que me deja colgada y con las alas rotas, pero me gusta ver como vas sacando cada pluma y me gusta sentir como sigues ahí, sin voltear a verme, con los ojos clavados en el recuerdo; pluma por pluma, cada una de plata, caen al suelo mientras distraigo mi mente en las estrellas, intentando trazar el mapa para encontrarte. Tu fuiste ángel y fuiste luz, y a veces todavía te escribo, pues se que un día será inevitable que te dirijas a mí desde la punta de tus ambiciones y claves tus ojos, y tu llanto, y tu voz en el recuerdo. A mi destino nunca le ha importado que ya no te importe, a mi cuento no he podido alterarle la historia y al tiempo le sobran horas, días, años para esperarte. Yo no puedo cambiar nada, ni siquiera tengo la determinación de encontrarte. Yo no puedo lograr nada, yo solo escribo invisible mientras tu vas adelante. Yo no sé si haya en ti la curiosidad de buscarme, ni se si te sigue pareciendo patético mi semblante. Yo no sé como estás ni si

Estoy un poco perdida en la confusión, esta noche si que no he podido dormir nada porque ayer lo hice durante todo el día y me temo que ahora que comienza el nuevo Domingo quiero descansar más.. Me percaté en algún momento de que no había subido nada desde antier, pero eso no significa que no haya escrito nada. De hecho el otro día me salió algo muy romanticón, la cosa va así: Esta noche te consumí de mas, aún sabiendo que no llegaríamos muy lejos. Me quedé flotando en la buena idea de tu nombre y adormecida creí encontrarme nadando intentando alcanzarte y sin hundirme. Y después no se bien que pasó, la luz quedaba arriba y yo iba con quietud hacia abajo, tranquila de saber que te encontraría entre las sombras. Cuando mi espalda tocó al suelo y la arena se esparció al rededor de mí, mi cabello tapaba mis ojos pero tu estabas ahí. Yo sabía que flotarías hacia arriba, y sin embargo ahí me quedé, alejada del caos de la superficie, intentando nombrarte en un mudo ambiente de ag

ESCRIBIR CON MAGIA Y LLENAR AL MUNDO DE LUCES LARIZIANAS Tengo tantas memorias por recorrer como caminos por andar, y un diario ya no me sirve para el viaje. Hay cambios (como hábitos en mi vida) y transiciones a las que debo atender desde el honor por cada aprendizaje. Hay historias que se están difuminando y de las que no me quiero agarrar más, pero que sin embargo vale la pena guardar con detalle en la memoria, porque los detalles del pasado en el futuro se vuelven magia, y sin magia nuestros momentos no se quedarían en nosotros de ninguna manera.  Hay muchas viejas anécdotas provenientes de otras voces que me indican que mi historia y las historias de los demás son casi como la misma, y que hace siglos la humanidad comparte sentimientos, sensaciones, sueños, anhelos, momentos, que se repiten para enseñarnos a madurar a todos como cuentos que no dependen del tiempo. Por eso ahora quiero escribir aquí como si este espacio fuera mi diario, y si alguien se llega a encontrar

Las obsesiones, el aburrimiento de la nocividad colectiva. Las obsesiones, el precio de cada latido que nos incita.. Las obsesiones, pesos ajenos, kilos de historias, millones de juicios; el tiempo de otros influyendo en nosotros. Nos obsesiona sentirnos bien si hacemos que el otro esté a gusto con nuestro cuerpo juguete, con nuestra voz servil, con el mismo verbo que canta hasta lo que no hemos sentido. Nos obsesiona creer que las cosas irán bien si sale el sol, si las sonrisas llegan, si la noción de las realidades extrañas se alejan. Nos obsesiona convivir en esta turba, lúcida de autómatas, con gente inadecuada a nuestros pensamientos, con personas que no son más que el cúmulo de las etiquetas de todos los sueños que ofrecen aquellos que nos quieren hacer cambiar para ganarnos. Nos obsesiona la cultura de los entes desconocidos del pasado, sus calificaciones, sus medidas drásticas antinaturales, su armonía intachable, su argumento de la realidad. Nos obsesiona l