#LPerdida

Hoy escuché: "Tus ambiciones no son la necesidad de tu alma" Algo adentro de mi se desmorona, no se a donde ir y mucho menos se que hago aquí. Yo vivía creyendo que el tiempo no se pierde, se invierte, y ahora no se en qué estoy invirtiendo mis días. Soy todo lo contrario a lo que me rodea, como el fantasma de un desconocido. Y no soy solo yo, porque ahí afuera encuentro a mas fantasmas todos los días, pero tampoco me puedo acercar a ellos. Todas las personas mas raras, las extrañas, gracias a su valor destacan. Los demás, son reflejos vacíos, seres que se abandonaron a sí mismos para ser el esclavo de otro retrato, un comercial andante de marcas impresas en la ropa, consumidores de bondades que dejan de serlo en cuanto son tomadas. La inconsciencia anda suelta, es claro, y soy parte de ella. Yo era de aquí, y me fui sin aceptarlo. ¿Quien soy ahora para venir a pedir asilo? Nadie, y siempre lo eh aceptado.. pero ser nadie hace que los demás te den la importancia de quie

A veces me voy a la cama sin desmaquillar, otras veces estoy sola. Cuando inició la misa, la mayoría cabeza abajo, pensaban en los dos chicos. Suicidio. ¿Quien los indujo? 15 y 16 años, tarados. Estoy amarilla. Cuando llegué aquí era mas bien rosada, y ahora el maquillaje me aparenta un mal bronceado. ¿como hace Jenny para verse tan blanca? ¿O la tal Ximena? La chica de enfrente trae las uñas artificiales mas largas que he visto.. negras ad hoc , con pequeñas piedras brillantes, un listón blanco y un cierre; esos son, ¿10 centímetros? Yo jamás podría con la vida portando esas uñas.. El sacerdote expresa que detrás de los pobres chicos hay "padres des balanceados" .. ¡Como el clima! ¡El clima está des balanceado! Afuera llueve, ah llovido toda la semana y me eh podido resguardar de las tormentas en varios templos; no entiendo por qué tuve que entrar a este para presenciar la misa por un doble suicidio, y no quiero que me concierna.. Las personas al rededor d

Por cierta, conoce la mentira En un plano puedes extender cuadros y trazar caminos para llegar al punto de mi colisión, donde todo ah desaparecido. Tienes que pensarlo para cansarte. Me parezco a todos los posibles similares de algo que procura ser agradable, y tengo la garganta enferma de repetir las palabras sabias a las que tanto me cuesta hacer caso. Ya no puedo ayudar a nadie de esa manera, estoy enfrascada en lodo y detenida en su hielera. Cuando leas esto, asegúrate de no tener tatuada en la frente la marca de "personal"; si la encuentras corre a borrarla o cierra la ventana.. hasta que desaparezca. Si has vuelto o te has encontrado la cara limpia, sonríe, y entonces comprenderás como es que sonrío yo con la cara limpia, tan limpia, y el maquillaje. Cuando siento hondo el estomago, sonrío. Cuando me duelen los pies, sonrío. Cuando desearía vomitar, sonrío. Esa es la clave, y así no tienes que patear al mundo. Después, si la alegría resulta cansada, pue

Me cuenta coco.. Últimamente me pierdo demasiado en mí mismo, en mi soledad, caminando en círculos concéntricos que no van a ninguna parte y me devuelven incansablemente a la casilla de salida. Y me abrazo muy fuerte a mí mismo antes de salir corriendo por la acera de la vida, intentando contener el inevitable batacazo. Pero todo esfuerzo es inutil. Vuelvo a caer y me doy de bruces contra el suelo. Sangro. Yo solo. Y me vuelvo a levantar, a veces sin ganas, a veces por inercia. Porque quizás sólo cuando te pierdes con alguien te encuentras a ti mismo. (Aún no te has ido, y ya te echo de menos). Eso de llorar, también me da flojera. Soy inestable, loca. Y no soy la persona mas congruente del maldito planeta.. lo cual de verdad no importa. Mis berrinches son como la misma cantidad de nubes que ves cuando miras al cielo. Es que esto no es posible! Es que.. no es. No estoy tomando nada. No es vacío, es tenerme que hacer de las historias de otros para que algo me importe. Y es as

Quiero decir que, tengo un nudo de pensamientos, y una persecución sucede a otra mientras camino por la calle. Todo lo que veía antes en aquella ciudad de flores me parecía mierda tras mierda, la peor calidad de vida en todo el país. Acá lo tengo todo, contando el repudio, porque nadie entiende como hago para existir entre mi caos aparentando ser tan "normal". Si alguien ah buscado la respuesta que me cuente si la ah encontrado porque yo no la tengo. Me la eh pasado metiendo los ojos donde no debo y enviando al pensamiento a donde a nadie le importa. Soy la nueva atracción de la ciudad de los espejos y no se si quedarme. Tengo un secreto, si también a eso han pretendido encontrar respuesta. Mi secreto es que quiero, todo el tiempo quiero. Quiero ahora. Quiero ya. Y de todo quiero. Pero eso a mi no me resuelve nada, así que no pregunten mas absurdos porque no se. Yo, nadamas quiero. L perdida

A casi una semana de haberme ido, decido que me falta algo importante si dejo de escribir. Esta noche no se quien me lea, aun divago entre los in certeros reductos de mis posibilidades. Sin embargo quiero contar sin importar a quien o a que hora que desde este lado de la pantalla hay una chica empapada en lluvia (probablemente ácida) que mira correr a los peatones gritones desde algún civer de la remota ciudad de Guadalajara.. A penas van tres días de lluvia. A mi lado un chico ocupa otra computadora barata mientras escucha corridos a todo volumen. Durante los primeros tres días aquí creí que el universo se estaba burlando de mi y que era nefasto todo lo que me ocurría, pero ahora me burlo de ese chico y de la gente mojándose y de la maquina lenta y del civer barato y de mi cabello despeinado y de mi piel helada. Ahora doy gracias desde mi nostalgia simplemente por que el tiempo me haya regalado un espacio para conocer mejor la tierra de donde despegue hace años, la ciudad que tant