#LPerdida

Me considero ya de por si y desde hace rato toda una escritora, aunque mi trabajo casi anónimo sea atendido por el limitado e increíble medio social en que me mantengo. Me veo a mi misma como una escritora y probablemente haya quien no esté de acuerdo con eso, tal vez soy demasiado mediocre todavía. Realmente no quiero mencionar la palabra "trabajo" para hablar de mis escritos, ni quiero destacarme entre la opinión de otros. No quiero escuchar que alguien más me cuestione, por eso quise que el tema en esta ocasión se centre en lo que yo concibo desde mi realidad como eso a lo que quiero llamarle Mi Propia Escritura. Comenzar a escribir no es el inicio; el inicio se da mucho antes, espontáneamente y en cualquier sitio, cuando mi mente a penas atrapa algunos datos que el cansancio, la normalidad o la distracción no me permiten analizar. Cada vez lamento más acostumbrarme a la escritura, haberme rodeado de diarios desde la infancia y tener una historia conc

Hola!! Por favor, en esta ocasión, no continúes tu lectura sin antes haber reproducido este vídeo.. Yo ya no quiero, no, yo ya no quiero seguir todas las noches vigilando cuándo voy a dormirme, cuándo. Yo lo que quiero es que pase algo, que me muera de veras o que de veras esté fastidiado, o cuando menos, que se caiga el techo de mi casa un rato.. Que se caiga el techo, que todos los cuadros de la pared pasen al suelo, que los focos revienten y que las ventanas truenen; que el cielo me parezca pasmado cuando levante la vista hacia las estrellas, envuelta entre las cobijas, recostada aún en mi cama, atrapada entre polvo, vidrio y triste cemento desplomado. Que no sea la única. Que la gente grite, que los vecinos despierten y que hagan caso al derrumbe de otros castillos; que guarden todos a sus bestias en el ropero, que encierren a los números en cajas de cartón y que se olviden de todo.. Que se olviden del miedo que les da cerrar los ojos. Que se olviden del c

6 de Octubre 2013 01:12 a.m. Hey Joe ¿qué tal? ¿Sabes? He pasado días desesperada, sobre todo, desmotivada al darme cuenta que esta ciudad no me ofrece nada. Luego, esta noche de pronto he entendido que no hay que buscar motivos sino mejor, enriquecerse para darle motivo a los otros en nuestras vidas. Ya no se como describirlo sin que suene raro.. Me eh creído rara durante mucho tiempo, he sentido el desprecio y la reacción molesta de los demás por que no encajo; me he sentido una extraña a donde quiera que voy y ahora ando como extranjera en la que se supone es la tierra de la que provengo. Y es que mi pensamiento es el que no proviene de aquí, es el que nunca entendió como lidiar con este ambiente y no podrá adaptarse a él aunque trate de obligarme a ello. Pasé todo el día echada en la cama tratando de resolver ¿cómo llegué a esto? Estaba realmente desanimada.. El lugar no me gusta, mi vida aquí no me alegra.. ¿por qué no estoy haciendo reír a los demás? ¿por qué no l